Rasskrazzka's place

И снова большое окно, но сегодня за ним уже Таллин.
Я  ужинала в старом-старом таллинском ресторане, где нет электричества. В принципе его там нет, везде горят большие свечи.
Приносят в кубках пряное белое вино, от которого будоражит кровь. И кормят всякими средневековыми вкусностями, жутко жирными, естественно.

А я все сижу и смотрю, как ты пишешь и стираешь, а потом снова пишешь и все никак не решишься отправить.
Ну и я тоже буду писать и снова стирать, а потом еще раз писать и все бояться отправить.

Я сижу перед огромным окном, а за ним, как на большом экране - машины, словно шарики ртути, бегущие по трассе. И целое небо других бесполезных огоньков. Смотреть можно часами, не отрываясь. Это получше всякого телевизора.
И снова хочется чего-то несбыточного.
Чувствую себя на пороге чего-то нового. Адреналина хоть отбавляй, ведь кто знает, что там - в этом новом?
И уже даже не страшно.

Сегодня я расскажу вам, как из слова "неважно" сделать слово "нежно". Для этого необходимо совершить простейшее действие - откинуть один слог. Все как в жизни, нужно просто отбросить  лишнее.
Сомнения, амбиции, гордость, а может быть где-то и глупость. Предубеждение. И все то, что столько раз останавливало вас от самых отчаянных поступков. Не давало вам сделать того, о чем вы могли бы пожалеть. А может быть наоборот, пожалеть о том, что вы этого чего-то не сделали.

И, возможно, откинув весь это неосязаемый мусор, вам удастся докопаться до чего-то настоящего. Искреннего. Оголенного комка чувств.

Сон стал уже такой глупой и обременительной частью моей жизни, что я с каждым днем все больше и больше оттягиваю его приближение.
А люди вокруг снова врут, и ничего не меняется. Почему-то желтые листочки всегда несут мне только разочарование.
Я никогда не любила сентябрь, потому что он всегда приводил с собой октябрь, а тот в свою очередь ноябрь, а дальше уже совсем все плохо становилось - зима.
В этом году во всем этом неизбежном похолодании появился смысл, и горечь от осознания того, что все это в последний раз. Что не вернусь я обратно, ежу понятно.
И от этого даже приятно, каждый день все равно немного особенный, каждая прогулка - коробочка с воспоминаниями, одна из тысячи, что я увезу с собой.

Пляски, лупят каблуками доски. 
всего за неделю надоело просыпаться в 4 дня, нашаривать рукой визин, а потом идти и лениво разгребать остатки былой роскоши.
А как теперь по-другому?  

А еще я машину разбила. Да, сильно. Нет, помощь уже не нужна. Починят скоро. Я уже в порядке. Спасибо, да, буду теперь аккуратнее. 

Почему же мне все никак вас не понять,а?
Может быть дело в том, что я в тысячах километров от вас, таких классных, необычных, неординарных. Мне вас не понять, не догнать.

Мальчики с накладными ресницами и в золотых корсетах, девочки в драных чулках и по-блядски размазанной красной помадой. Да откуда вы пришли? Откуда взялось это животное желание нажраться-потрахаться-поблевать, "а с утра снова стать самими собой, вернуться к своей рутинной деятельности"?? Давайте перенесем гопническую культуру развлекаться в клубы! Давайте разрешим 15-ти летним мальчикам выглядеть как дешевые проститутки!  А в таких же малолетних девочек зальем бутылку советского шампанского и пустим плясать с трансвеститами! Кто вырастет из этих людей? Что творится у них в головах, если весь этот сумасшедший дом ассоциируется  у них с классной вечеринкой? Почему это скопление пороков называется супер-новаторским мероприятием в индустрии развлечений?

Объясните мне, почему я не могу заставить себя пойти в мьюзик-холл 5 числа, ведь я ровесник той публики, которой это нравится. И, по идее, в моей голове должно быть то же, что у них. Но меня начинает подташнивать от одной мысли о том, чтобы связать себя со всем этим дерьмом, простите.

А еще больше мне непонятно другое, почему в нашей стране, в которой нет и никогда не будет безнаказанной свободы слова, присутствует абсолютно безнаказанное малолетнее блядство, пир трансвеситов и шлюх, а так же ночные поблевушки на асфальт?

Валить отсюда надо, ребята.

и попрощаться.

Я бегу по жесткому песку, догоняя пластмассовый зеленый диск. Он улетает в море, и его уносит за собой волна. А я бегу в эту белую пену, платье уже совсем мокрое. Потом, тяжело дыша, падаю почти без сил, сжимая зеленый трофей, включаю плеер и смотрю на звезды. Большая Медведица, Малая Медведица, Орион...А больше ничего и не знаю.
Всегда казавшиеся унылым говном Sigur Ros,  приобретают новое звучание под шум моря и, на удивление, становятся очень даже ничего.
А я все лежу и не могу отдышаться. Не могу поверить, что я вот так вот лежу и больше ничего не существует вокруг. Закрываю глаза, и мир начинает кружиться. Так быстро-быстро-быстро. Унося все мысли за собой.
Я стараюсь запомнить каждый свой вдох, каждый выдох. Сохранить его в памяти на подольше, чтобы хватило на долгую промозглую питерскую зиму.

В последнее время я только и занимаюсь тем, что пожинаю плоды своей долговременной и напряженной работы. Это, честно признаться, безумно приятно.
Очередной такой "плод" - первый пилотный выпуск нашего журнала. Работа над ним началась еще до Нового года и вот, наконец-то, закончена. скачать его можно вот здесь drop.io/fakehappens, печатная версия появится на следующей неделе, а работа над вторым номером начнется уже в эту пятницу.
Будем добиваться спонсорства от факультета, а пока вкладываемся в проект сами, насколько можем. И верим в то, что оно того стоит.

Когда у тебя что-то получается, это такое счастье. Его просто словами не передать.

А я буду рада вашим комментариям и заметкам, касательно номера.

Кошмар какой, я только сейчас осознала, какое сегодня число. Уже пол-июня позади. И что? И ничего. Пол-июня. Полгода. Полжизни. 1/6 лета.

А за сегодняшний день я:
1. съела почти килограмм черешни
2. посмотрела эфир премьерки и еще 585 всяческих тупых и не очень видео вконтакте.
3. сплясала танец победителей в честь ребят из яргу
4. сгрызла пластиковую пробку от бутылки. 1 шт.
5. дважды потеряла и нашла телефон в квартире.
6. написала 12 смсок и 2 электронных письма.
7. посмотрела список необходимых документов для поступления в LFC, и собрала на это целых 350 рублей мелочью, что уже существенный шаг к необходимым 27 000 фунтов.
8. познакомилась с одним хорошим и очень талантливым человеком.

и все это вместо того, чтобы готовиться к этому блядскому экзамену по современному русскому языку.

Очень тяжелый день наедине с собой и своими мыслями. Изредка друзьями или просто орущими дядьками из соседних машин.
22:22 а я даже не знаю, что загадать на этот раз.

и почему же так паршиво, когда вечером не хочется звонить никому из знакомых, чтобы пригласить к себе что-нибудь выпить и поболтать ни о чем.

Напомните мне, когда успела закончиться зима и пронестись перед глазами весна? И почему уже во всю лето?
Ощущение такое, что я очнулась после долгого сна, а уже столько всего успело измениться.
Катастрофически я за временем не успеваю.

Вчера ночью, где-то между Прачечным мостом и Дворцовой, один очень мудрый человек объяснил мне, что даже очень хорошие люди, могут вести себя очень нехорошо по отношению к другим таким же хорошим людям. На мой наивный вопрос "почему?", он сказал мне, что нет ничего страшнее людей неопределившихся. Что любая неопределенность приводит к хаосу, который охватывает как этого хорошего человека, так и других хороших людей вокруг него. Заставляя мучить себя тяжелыми мыслями, трепетными переживаниями, как одних, так и других.
Дав мне совет избегать любой неопределенности, мой спутник протянул мне картонный стаканчик с чаем, рассчитывая на то, что я этот урок хорошо усвоила. Пожалев, что в чае нет сливок,  я согласно кивнула в ответ.

Когда позволяешь себе какие-то мелкие слабости, потом так гадко на душе, будто во всем мире выключили свет и льет дождь.
Не чужие друг другу люди, и все границы стерлись временем, когда-то давно, когда нам было интересно.
Жизнь идет, меняется, но есть статика, которая иногда врывается в привычный уклад жизни, и напоминает о себе гнилым запахом прошлого. Не поддаться невозможно, ведь что может быть заманчивее собственных радостных моментов, таких далеких, что путаешься во всех этих дветысячичетыре-дветысячисемь.

но еще не так далек этот март.
и для прошлого сейчас не самое время. оно уходит, оставляя мне любимый мятный запах сигарет и зубной пасты.

Слышите это мерное постукивание по подоконнику? кап. и еще кап. а потом еще раз кап-кап.
Будто кто-то стучится, но робеет войти.
А я подняла занавеску и до последнего отказываюсь включать в комнате свет. Напротив меня - 18 окон, в каждом третьем начинается  новая история.
Я бы сейчас вышла прогуляться. Просто дойти до канала и постоять там немного, подышать сырым воздухом, промокнуть чуть-чуть. Но пока, я только путаюсь в любимой безразмерной кофте и поджимаю колени к груди.
Сейчас все почти так, как я писала в той легендарной заметке. Не хватает только запаха сирени и пачки сигарет.
Кстати, ее, по-моему, тоже больше нет, только если у меня хватило ума не удалять ее из контакта.

Я люблю дождь с самого детства. Наверное потому, что раньше он был для меня редким явлением.
Но это не единственный плюс. Пока дождь идет - в любом помещении становится так уютно, особенно если закутаться во что-нибудь теплое и немножко подремать. А когда он заканчивается - становится так хорошо. Просто открыть окно и дышать влагой прохладных питерских улиц.